CHUYỆN VUI

Rùa con tập bay

Một con rùa con đứng dưới gốc cây cổ thụ trong rừng, nó cố hít một hơi thật sâu, bò chậm chạp lên nhánh cây cao nhất rồi gieo mình xuống đất.

Khi bị rơi xuống đống lá khô dưới gốc cây, chú rùa nhỏ không hề tỏ ra đau đớn mà vẫn cố sức leo lên cây nhảy lại lần nữa. Sự việc cứ lặp đi lặp lại từ sáng đến chiều, từ ngày này sang ngày khác. Từ ngày nắng sang ngày mưa, rùa con vẫn kiên nhẫn luyện tập. Những con vật khác trong rừng thấy vậy thắc mắc:

- Chẳng biết rùa con định làm gì nhỉ? - chú sóc nói.

Thỏ chen vào:

- Nó muốn chơi trò mạo hiểm hay tập luyện thể thao chăng?

Mọi người tranh cãi xôn xao cả một góc rừng. Cách đó không xa, một con chim mẹ rầu rĩ nói với chim bố:

- Anh à, em nghĩ đã đến lúc phải nói cho rùa con biết nó chỉ là con nuôi của chúng ta thôi!

Hai bà cháu khám mắt

Thấy hai bà cháu cùng bước vào phòng khám mắt, BS liền đon đả:

- Chào hai bà cháu, chẳng hay bà đến đây đo mắt cho cháu hay là khám mắt cho cả hai người luôn ạ?

Bà lão chậm rãi nói:

- Không, chỉ khám cho một mình tôi thôi!

BS ngạc nhiên:

- Thế bà dẫn cháu bé đến đây làm gì?

Bà lão cười phới lới:

- À, chả là tôi không biết đọc bảng chữ cái nên đem đứa cháu đến đây để nó đọc giúp ấy mà!


Ai đời đi xem phim lại ngủ trong rạp chứ


Buổi tối cuối tuần, vịt vợ kéo chồng đến rạp để xem một bộ phim tình cảm mới ra mắt.

Đến giữa buổi chiếu, vịt vợ đột nhiên hích mạnh vai chồng, chỉ về hàng ghế trước mặt:

- Anh này, anh có nhìn thấy cặp đôi đang ngồi trước mặt chúng ta không?

Vịt chồng đáp một cách hờ hững:

- Thấy.

Vịt vợ tiếp tục nói với vẻ khinh bỉ:

- Anh nhìn người chồng kìa, ai đời đi xem phim lại ngủ trong rạp chứ. Thật quá bất lịch sự đi, đã vậy còn ngáy to nữa chứ.

Tới đây, vịt chồng giật tay vợ ra, cáu gắt đáp:

- Em đánh thức anh dậy chỉ vì chuyện đấy thôi à. Làm hỏng cả giấc mơ đẹp của người ta!

- !?!
Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:
 
- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà.

Người bạn thở dài đáp:
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

Chẳng thấy gì hết

Một ông tâm sự với đồng nghiệp:
 
- Đêm tất niên, mình uống ghê lắm, nhưng sáng ra chẳng thấy gì hết.
- Sao kì vậy?
- Buổi sáng đó, mình thức dậy, thấy đang nằm ngoài hè, chẳng thấy áo khoác, chẳng thấy quần jeans, chẳng thấy đồng hồ, chẳng thấy bóp… Tóm lại là chẳng thấy gì cả.
- !?



Cụng ly đêm giao thừa

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe chạy quá tốc độ.
 
Sau khi xem giấy tờ, anh ta nói với tài xế:

- Dù sao đêm nay cũng là giao thừa, mà tôi lại phải trực, tôi muốn mời anh cụng ly cho vui.
Tài xế nói:
- Cảm ơn, nhưng tôi đang lái xe.
- Lỗi chạy xe quá tốc độ phạt 150 đô la, lỗi chống người thi hành công vụ phạt 300 đô la. Anh chọn đi!
- !?!

Ác giả ác báo
Sau khi đi nhà hàng dự tiệc Giao thừa về, một ông Scotland nói với vợ:
 
-Bà không thể hình dung cái nhà hàng đó lấy của tôi bao nhiêu tiền một cốc cafe vừa bé tý vừa loãng. Nhưng cũng may, ác giả ác báo…

-Ông vừa nói thế nghĩa là sao?
-Về tới nhà, tôi lục túi tình cờ thấy có 3 cái muỗng bạc của nhà hàng đó.
(Trùm Sò)

 Mượn bật lửa
 
Trong lúc đang xem bắn pháo hoa đêm giao thừa, một người đột nhiên hét lên:
- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

- À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi.
- Tại sao anh không hỏi tôi?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
- !?!

Bệnh nhân gãy chân vì quá chậm hiểu

Một người đàn ông nhập viện vì lý do trượt ngã từ mái nhà xuống đất. Sau khi băng bó xong, bác sĩ tò mò hỏi:

- Sao tự dưng ông lại bất cẩn để ngã như thế, nguy hiểm quá. May là lần này chỉ bị thương ở chân thôi đấy.

Người đàn ông thở dài:

- Chuyện là 25 năm trước đây...

Bác sĩ nghe thế liền xua tay:

- Không, tôi không quan tâm tới chuyện 25 năm trước của ông làm gì cả! Tôi chỉ muốn biết về nguyên nhân ông té ngã thôi.

Người đàn ông chậm rãi kể:

- Như tôi đã kể đấy, 25 năm trước đây tôi từng làm công tại một trang trại lớn. Một đêm nọ, cô con gái út xinh đẹp của chủ trang trại lẻn đến nhà kho tìm tôi. Cô ấy hỏi là tôi có mong muốn gì không. Tôi trả lời là: 'Không, tôi rất ổn'.

Người đàn ông thở dài kể tiếp:

- Sau đó cô ấy hỏi lại: 'Anh thật không muốn gì ngay lúc này à?'. Tôi trả lời: 'Thật, tôi không muốn gì cả!'. Cô ấy hỏi thêm lần nữa: 'Chắc chắn?'. Tôi đã rất kiên quyết trả lời rằng mình hoàn toàn ổn, và hoàn toàn không có bất kỳ mong muốn gì ngay lúc đó cả. Sau đó thì cô ấy tỏ vẻ giận dữ bỏ ra ngoài.

Bác sĩ nghe xong liền nghệt mặt ra hỏi:

- Chuyện đó thì có liên quan gì đến việc ông ngã gãy chân chứ?

Người đàn ông lắc đầu:

- Liên quan mật thiết ấy chứ, chuyện là đến hôm nay, lúc đang sửa lại mái nhà tôi mới chợt hiểu ra điều cô ấy hỏi vào 25 năm trước.

- !!
!

Bệnh nặng vì hiểu sai lời bác sĩ

Một người đàn ông có vấn đề về tiêu hóa, bác sĩ khuyên anh ta tốt nhất nên uống nước ấm một giờ trước khi ăn sáng.

Một tuần lễ sau người đàn ông trở lại với tình trạng càng tồi tệ hơn. Bác sĩ ngạc nhiên hỏi:

- Anh có làm theo lời tôi dặn không đấy?

Bệnh nhân mệt mỏi gật đầu:

- Có chứ.

Bác sĩ nhìn anh nghi hoặc:

- Thật chứ?

Người đàn ông bối rối đáp:

- Thật ra thì tôi không thể nào làm được theo lời dặn của ông thưa bác sĩ.

Bác sĩ kinh ngạc:

- Chỉ là uống nước thôi mà, có gì mà không thể làm được chứ?

Lúc này bệnh nhân mới bức xúc nói:

- Ông tưởng uống nước liên tục trong một giờ đơn giản lắm à, tôi cố uống trong 15 phút là đã hết sức rồi còn đâu. 

- !?
!

Xù nợ vì bị thất tình

Sau ba ngày vật vờ tự giam mình trong phòng vì bị từ chối tỏ tình, cuối cùng Tèo cũng đã suy nghĩ thông suốt.

Tèo vỗ ngực nói với cậu bạn thân cùng phòng:

- Tao suy nghĩ kỹ lắm rồi, là một thằng đàn ông không thể suốt ngày đau khổ vì con gái như vậy được. Từ ngày hôm nay trở đi, tao quyết định bỏ qua hết chuyện quá khứ, chỉ phấn đấu vì tương lai phía trước mà thôi.

Cậu bạn thấy vậy gật gù:

- Đúng, mày suy nghĩ được như vậy là rất tốt. Cố lên, tao ủng hộ mày!

Nhưng rồi sực nhớ ra điều gì đó, cậu bạn nghi ngờ hỏi:

- Nhưng khoan đã, thế số tiền mày mượn tao hôm trước để mua hoa, mua nến tỏ tình với em Tũn thì tính sao?

Tèo cười hềnh hệch nói:

- Thì đó cũng là chuyện quá khứ mà!

- !!
!

Lý do bất ngờ khiến bà vợ cấm chồng câu cá to

Cuối tuần đẹp trời, hai vợ chồng Tom rủ nhau đi câu cá. Kỳ lạ là cứ mỗi lần câu được cá to, vợ Tom lại một mực bảo chồng thả về biển.

Đến lần thứ tư, Tom bực mình quát:

- Này bà vừa phải thôi chứ, cá to thì bắt thả, cá nhỏ thì giữ lại là sao? 

Vợ Tom kiên nhẫn nói:

- Tôi bảo ông thả thì ông cứ thả đi, nói nhiều làm gì!

Tom nghe đến đây càng bực tức hơn:

- Thả thì thả, nhưng ít nhất bà cũng phải nói nguyên nhân chứ. Sáng giờ bỏ mất bao nhiêu là cá to rồi.

Vợ Tom thở dài:

- Đấy, tôi nói có sai đâu. Ông thì có quan tâm gì đến chuyện nhà cửa đâu. Ở nhà có mỗi cái chảo rán với cái nồi nhỏ tý, ông câu cá to về rồi làm sao mà nấu cơ chứ!

- !!
!

Ông chồng bất bình trước cách làm dấu của vợ

Ngày nào vợ chồng Tom cũng thuê thuyền ra sông câu cá. Một hôm, chỉ trong nửa tiếng cả hai câu được hơn 30 con cá, Tom liền nói với vợ:

 - Chỗ này còn rất nhiều cá. Em đánh dấu lại nhé, hôm sau mình lại đến đây câu.

Vợ Tom nghe lời chồng, lụi cụi tìm dụng cụ đánh dấu. Tuy vậy, ngày hôm sau cả hai loay hoay mãi vẫn không tìm được chỗ cũ. Tom cáu gắt:

- Chẳng phải hôm qua anh đã bảo em đánh dấu rồi sao?

Vợ Tom bối rối:

- Rõ ràng là em là em đã đánh dấu dưới đáy thuyền rồi cơ mà, sao tìm mãi không thấy nhỉ?

Tom nghe thế liền kêu lên:

- Trời ạ, ngốc gì mà ngốc thế! Ai lại đi đánh dấu dưới đáy thuyền chứ, có phải ngày nào cũng thuê được đúng chiếc thuyền đấy đâu chứ!

- !?
!

Chàng trai đau khổ vì được bạn gái an ủi

Trong một buổi đi chơi cùng cô gái mình đang tán tỉnh, Tý vờ than thở để dò ý nàng:

- Anh không có nhà, không có xe, thậm chí một công việc làm ổn định cũng chưa có. Biết phải làm sao bây giờ?

Cô gái thấy vậy liền nhẹ nhàng an ủi:

- Không sao đâu mà, rồi mọi chuyện cũng sẽ ổn thôi!

Tý nghe thấy thế liền cảm động nói:

- Em thật sự suy nghĩ thế sao? Thật sự em không sợ sau này lấy anh sẽ phải chịu vất vả à? Em quả là một người con gái tuyệt vời, cảm ơn em rất nhiều!

Cô gái nhún vai đáp:

- Thật mà, vì em có định sau này lấy anh đâu mà sợ chứ!

- !!
!

Tiền tăng vì thói quen dùng điện thoại cơ quan

Hóa đơn tiền điện thoại trong tháng đột nhiên cao chót vót, Tom lập tức mở cuộc họp gia đình để bàn bạc về vấn đề này.

Bố Tom nói:

- Bố vô can nhé! Ở cơ quan bố có điện thoại mà, nên có bao giờ bố sử dụng điện thoại ở nhà đâu.

Mẹ Tom cũng lắc đầu nói:

- Mẹ cũng dùng điện thoại ở công ty, chẳng mấy khi ở nhà mà dùng điện thoại cả.

Tom nhíu mày nói:

- Con cũng vậy, hơn nữa con chỉ quen dùng điện thoại di động thôi.

Nói đến đây, cả ba người cùng nhìn về phía cô giúp việc. Cô ấy thấy thế liền vội xua tay:

- Ấy, sao mọi người lại nhìn tôi như thế. Tôi cũng dùng điện thoại của chỗ làm như mọi người thôi mà
!

Thứ tư, 18/5/2016 | 00:03 GMT+7

|

Cô gái ngỡ ngàng trước lời an ủi của anh trai

Lấy hết dũng khí để tỏ tình với cậu bạn cùng lớp nhưng gặp thất bại, Tũn về nhà khóc tức tưởi. Anh Tũn thấy vậy liền hỏi:

- Có chuyện gì thế Tũn? Ai dám ăn hiếp em à?

Tũn nức nở:

- Cả thế giới này không ai thương em hết, ai cũng căm ghét em!

Anh Tũn nhíu mày:

- Sao em lại có suy nghĩ ấu trĩ như vậy, không có chuyện đó đâu.

Tũn nghe thấy vậy liền nín khóc, quay sang anh trai thút thít:

- Có thật vậy không anh, có thật không phải ai cũng ghét em?

Anh Tũn mỉm cười vỗ vỗ đầu em gái:

- Ngốc ạ, dĩ nhiên là vậy rồi. Cả thế giới này còn có hàng tỷ người không biết đến sự tồn tại của em thì làm sao mà ghét được.

- !!!

Khổ nạn

Hai cán bộ lãnh sự quán Việt Nam tại Nhật tình cờ gặp nhau ở một siêu thị. Một người nói:

- Dạo này giá cả đắt khiếp. Năm ngoái cầm 100 yen đủ ăn cả ngày. Bây giờ chưa được một bó rau!

- Thì thế. Dạo trước tôi cầm 20 yen ra siêu thị là có thức ăn cho cả tuần ấy chứ. Giờ thì không được vậy nữa rồi.

- Giá lên chóng mặt nhỉ?

- Giá thì không tăng. Nhưng họ gắn thêm nhiều camera quá!

BẢO HUÂN

Cơ hội của chàng

Cô gái lạnh lùng nói với chàng trai:

- Mình chia tay đi!

- Cho anh thêm một cơ hội em…

- Em cho anh cơ hội cuối nha. Em tung đồng xu này, nếu anh đoán đúng thì xem như em chưa nói gì. Còn nếu anh đoán sai thì đường ai nấy đi.

- Oh!, Anh vẫn còn phân nửa cơ may!

Cô gái tung đồng xu lên rồi hỏi:

- Đồng xu này sản xuất năm nào?

Vẫn chưa

Jeff vừa sinh nhật 18 tuổi. Khi buổi tiệc kết thúc, Jack dõng dạc nói với bố:

- Hôm nay con đã 18 tuổi rồi. Có nghĩa là con không cần phải về nhà trước 10 giờ nữa, phải không bố?

- Dĩ nhiên rồi!

- Tối nay tụi con sẽ đến quán bar và về rất khuya đó bố.

- Được thôi, con trai. Con thì đủ 18 tuổi để đi chơi khuya nhưng chiếc xe hơi của bố chưa đủ tuổi, và nó cần có mặt ở garage trước 10 giờ!.

Lời thật

An và Ủi tâm tình bên bàn nhậu:

- Mỗi lần cãi nhau với vợ, lần nào cuối cùng tao đều sai mày ạ.

- Tao thì khác, lần nào cãi nhau, vợ tao luôn là người nhận sai!

- Thiệt hôn? Sao đã zvậy?...

- Thề!

- Cô ấy nói sao?

- Tôi sai. Lẽ ra tôi không nên lấy ông mới phải!

Diệu kế

Cô gái gọi điện thoại cho mẹ:

- Hôm qua sau buổi sinh nhật chồng con, vẫn còn nửa chiếc bánh kem, mẹ nhớ không?

- Ừ hử!

- Con không kìm lòng được nên lén ăn hết luôn rồi. Mà chồng con muốn con kiêng cữ, bởi con mập quá hà. Khổ quá!... Giờ con phải làm sao hả mẹ?

- Nó đã biết chưa?

- Chưa, chưa... Giờ làm sao mẹ?...mẹ nói lẹ lên.

- Con mua một cái bánh to y hệt vậy. Ăn thật lẹ nửa cái rồi để lại một nửa như cũ thì bố bảo thằng chồng con mà biết đựơc.

Bực mình vì ông chồng ham chơi

Tý là một người mê chơi game, vợ anh rất khó chịu về chuyện này và thường xuyên cằn nhằn anh.

Một hôm, khi vừa đón con trai từ trường mẫu giáo về, Tý ngay lập tức lao đến máy tính tiếp tục chơi game. Một lúc sau, vợ Tý bước vào bực tức quát:

- Suốt ngày game, game, game. Tới bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con trai ông?

Như nghe sét đánh ngang tai, Tý lập tức đứng dậy quát vợ:

- Tôi đã nghi ngờ từ lâu mà. Tới hôm nay thì bà cũng chịu thú nhận rồi.

Vợ Tý bình thản chỉ tay về phía một bé gái đứng khóc ở phòng khách:

- Đấy, ông ra mà xem nó có phải con của ông không mà rước về đây.

- !?!

Thần Kỳ (st)

Tuyệt chiêu loại bỏ tình địch là bác sĩ

Một anh chàng lái xe tải và một vị bác sĩ trẻ cùng theo đuổi Mary – cô gái xinh đẹp nhất vùng.

Một dịp nọ, chàng lái xe có chuyến đi xa khoảng một tuần, vì lo lắng bị đối thủ lợi dụng thời cơ nên anh chàng liền mang đến tặng Mary 7 quả táo. Mary ngạc nhiên hỏi:

- Sao tự dưng anh lại tặng cho em táo?

Chàng lái xe mỉm cười:

- À, là do anh sắp phải đi công tác một tuần. Anh tặng em 7 quả táo, mỗi ngày em nhớ phải ăn một quả nhé!

- Tại sao chứ?

- Thế em chưa bao giờ nghe qua câu: “Mỗi ngày một quả táo sẽ giúp bạn tránh xa bác sĩ” à?

- !!!

Lan Quyên (st)

Lãng mạn với vợ hơn hẳn hàng xóm

Một nhân viên xã hội đến khu phố John sống để khảo sát về chất lượng hôn nhân của các gia đình trong khu vực.

Nhân viên hỏi John:

- Trung bình một tuần anh đưa vợ mình đến dùng bữa tại nhà hàng bao nhiêu lần?

John chậm rãi đáp:

- Ừm, thường thì mỗi tuần chúng tôi đi ba lần, nếu có dịp đặc biệt sẽ đi nhiều hơn.

- Thế anh có hay tặng hoa cho vợ không?

- Có chứ, mỗi ngày tôi đều mua hoa tặng vợ cả.

Nhân viên nhìn John đầy ngưỡng mộ:

- Thật ngọt ngào, anh lãng mạn với vợ hơn hẳn hàng xóm của anh đấy.

John mỉm cười đáp đầy tự hào:

- Chuyện đó là đương nhiên rồi, dẫu sao thì cô ấy cũng là vợ của tôi mà.

- !?!

                                                         Những Câu Chuyện Hay

                                      trên đời                              
                                                                             Dumb & Dumber
                                        Ngu Vừa Vừa Thôi Chớ 
                        2.1
                                      VỤ ÁN XÌ-GÀ 
                                 Chàng này ở Charlotte (NC) mua một hộp thuốc xì gà thuộc   loại hiếm và quý nhất thế giới. 
                                Vì quá quý nên chàng mua bảo hiểm để chống cháy hộp xì gà. Trong vòng một tháng, chưa trả tiền bảo hiểm tháng đầu, chàng ta đã hút sạch hộp xì gà. Thế nhưng chàng ta khiếu nại với hãng bảo hiểm đòi bồi thườngvì xì gà bị cháy hết. Trong đơn khiếu nại chàng ta ghi rõ bị "cháy liên tục bởi ngọn lửa nhỏ". Hãng bảo hiểm từ chối bồi thường vì cho đó là tiêu thụ (consumed) chứ không phải cháy.Chàng ta thưa ra tòa và thắng kiện vì quan toàn căn cứ vào bản văn của "policy" đã viếtrõ là bảo hiểm "mất mát và bị cháy" mà bản văn không xác định rõ lý do phải cháy nhthế nào. Công ty bảo hiểm không muốn chống án vì sẽ tốn tiền hơn nên bằng lòng bồi thường $15,000 cho mớ xì gà bị cháy.  
KẾT CUỘC :
Sau khi nhận được $15,000, chàng này chưa kịp xài thì bị bắt tống giam về tội đốt phá (arson). Căn cứ vào lời khai của chàng ở phiên toà trước và theo văn kiện bảo hiểm, anh ta bị kết tội "có âm mưu tự phá hại tài sản của mình để lãnh bảo hiểm (intentionally burning his insured property)". Tòa phạt chàng ta 24 tháng tù ở và $24,000 tiền phạt.

2.2

CƯỚP NHÀ BĂNG

Chàng cướp này bước vào Bank of America ở San Francisco xếp hàng như mọi người chờ tới phiên giáp mặt với người phát ngân (teller). Trong khi chờ đợi chàng ta lấy một tấm "deposit form" viết mấy chữ: "Bỏ hết tiền vào bịch này nếu không tôi nổ súng". Sau đó anh ta lo ngại rằng có người nào đó trong hàng đã nhìn thấy những gì anh viết, họ có thể đi gọi cảnh sát rồi. Thế là anh ta ra khỏi Bank of  America và bước vào bank Wells Fargo bên kia đường. Chờ vài phút thì tới phiên, chàng ăn cướp liền đưa mảnh giấy cho "teller" của Wells Fargo. Chị này đọc qua, trả lại cho hắn vừa chê hắn viết sai chính tả vừa bảo hắn rằng chị không thể đưa tiền cho hắn được vì hắn viết trên cái "deposit slip" của Bank of America. Bây giờ hắn phải viết lại trên  "deposit slip" của Wells Fargo hoặc phải trở lại Bank of America. 

Thấy rắc rối quá tên cướp liền trở lại Bank of America. Sau khi tên cướp đi rồi chị "teller" của Wells Fargo liền gọi cảnh sát.

KẾT CUỘC :
Chỉ ít phút sau tên định ăn cướp ngân hàng bị bắt trong khi đứng xếp hàng chờ trong Bank of America. 

2.3

                             

TRỘM XE

 
Có một bà bị tên lưu manh nào đó "thổi" mất cái xe hơi. Bà báo cảnh sát và cho biết trong xe của bà có cái "cell phone".

Ngày hôm sau cảnh sát gọi số điện thoại đó và tên cướp xe trả lời. Cảnh sát liền phịa rằng đọc quảng cáo thấy anh ta bán xe nên muốn coi xe để mua. Tên trộm xe liền hẹn giờ giấc và địa điểm để mang xe đến. 

                   

KẾT CUỘC :

    

Xe được trả về cho chủ và tên thổi xe bị cho đi nằm ấp.

2.4

40₤ & 
Vỏ quýt dầy móng tay nhọn
(chuyện này ở Anh)

Một chàng kia lái xe quá vận tốc giới hạn, vượt qua chỗ cảnh sát để máy rada và chụp hình tự động nên chàng ta không biết

 là mình đã bị phạt. Ít ngày sau, nhận được bao thư của Sở cảnh sát, giở ra thấy có một vé phạt 40 mươi bảng Anh. Cảnh sát

còn cẩn thận gửi kèm bức ảnh xe của anh ta ở "phạm trường". Thay vì gửi tiền nộp phạt chàng này liền láo cá gửi nộp tấm hình

của 40 Anh kim mà thôi. 

Ít ngày sau anh ta nhận được thư phúc đáp của sở cảnh sát, giở ra thì bên trong có bức hình của cái còng số 8. 

                    

KẾT CUỘC: 

     

Anh ta nhanh nhẩu gửi tiền nộp phạt ngay lập tức.

2.

5

 GIẬN QUÁ HÓA NGU

Dennis Newton, 47 tuổi, ở Oklahoma City ra tòa về tội ăn cướp một tiệm chạp phô (convenience store) có vũ khí. Anh ta giận ông luật sư "chỉ định" (public defender) làm việc ấm ớ nên đuổi luật sư và tự biện hộ. Anh ta đã làm việc đó tương đối không có gì tệ cho lắm cho tới khi biện lý mời chị bán hàng tiệm chạp phô ra tòa làm nhân chứng để nhận diện một lần nữa. Sau khi nghe chị bán hàng xác nhận, Newton nổi giận đùng đùng chửi chị ta là quân nói láo và nói thêm: "Biết mi nói láo như thế thì bữa đó tao bắn bể đầu mi cho rồi...".
Quan tòa và bổi thẩm đoàn được một trận cười bể bụng...

                    

KẾT CUỘC: 

   

Tự Dennis xác nhận là có sử dụng vũ khí... đành chịu tội.

2.

6

HẠI BẠN 

Có là hai chàng ăn cướp cũng ở Detroit vào tiệm kia ăn hàng. Tên thứ nhất quơ súng lên trời la lớn: "Đứng yên tại chỗ, không người nào được lộn xộn, nếu nhúc nhích sẽ ăn đạn". Khi mọi người đứng chết cứng không dám nhúc nhích thì tên cướp thứ hai chạy lại két tiền... 

                  

KẾT CUỘC:

 

Tên cướp thứ nhất bắn tên thứ hai một phát chết ngay và lẩm bẩm: 

                 

"Tao đã bảo không được nhúc nhích mà lại...". 


2.

7

THẬT THÀ THẬT THỘN

Harold Russum ở San Francisco đã hai lần đi tù về tôi hiếp dâm vẫn không chừa mà lại còn ngu ngốc nữa. Theo lời kể của nạn nhân Joan, 26 tuổi, thì hôm đó, 29-4-2000, khoảng 6 giờ chiều 

cô đang sửa soạn cơm tối thì bỗng nhiên nghe tiếng vỡ của kính cửa sổ và anh chàng Harold  hiện ra lừng lững giữa phòng khách. Harold chỉa súng ra lệnh cho Joan cởi quần áo ra. Joan từ từ cởi quần áo và suy nghĩ cách thoát thân nhưng không nghĩ ra được cách gì tron trường    hợp khẩn cấp này. Khi tụt đến mảnh vải cuối cùng trên người, Joan liền tươi cười bảo tên cường đạo: "Anh trông cũng đẹp trai vừa ý tôi lắm. Anh cần gì phải cưỡng hiếp tôi, tôi sẽ hiến dâng anh một buổi tối đê mê, nhưng tôi chưa ăn chiều vậy anh dẫn tôi đi nhà hàng làm một chầu rồi về mình tha hồ thư thả". 

Chẳng hiểu sao Harold lại đồng ý để Joan mặc quần áo trở lại và hai người đến nhà hàng gần đó. Sau khi ăn xong, Harold gọi tính tiền, thì Joan xin lỗi, vào phòng vệ sinh. Trong phòng vệ sinh, Joan gọi ngay 911.

Khi Joan trở lại bàn với Harold thì hai cảnh sát viên cũng vừa tới... 

KẾT CUỘC:

                 Joan cho biết cô không thể quên được khuôn mặt của Harold nó thộn ra và khó tả vô cùng..

 
Con Sen muốn được tăng lương…

Bà chủ rất thắc mắc vì chuyện đòi tăng lương nên hỏi con Sen:
“Tại sao mày muốn được tăng lương?”
Con Sen: “Thưa bà có 3 lý do.
Thứ Nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà”
Bà chủ: “ Ai nói với mày thế?”
Con Sen: “Ông chủ nói với con như vậy”.
Bà chủ: !!!”

Con Sen: “Thứ Hai là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “ Ai dám nói là mày nấu ăn ngon hơn tao?”
Con Sen: “Ông chủ nói là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “Ồ trời!”

Con Sen: “Thứ Ba là con làm tình giỏi hơn bà”.
Bà chủ tức giận: “Ông chủ nói là mày làm tình giỏi hơn tao phải không?”
Con Sen: “Thưa bà không phải. Anh Ba làm vườn nói thế”.

Bà chủ: "Tao cho mày thêm mỗi tháng 100 và mày im cái miệng đi nhé."
Con Sen: "Thưa bà..."
Bà chủ: "Ừ, thôi hai trăm vậy. Im đi!"

Trả đủa

Vợ nói với chồng:

-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..

Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:

-Sửa? tôi đâu phải thợ điện!

Nói xong liền lên xe đi làm.

Ngày hôm sau cô vợ lại nói:

-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.

Ông chồng lại gắt lên:

-Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!

Nói xong liền lên xe đi làm.

Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.

Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:

-Ai sửa mấy thứ đó vậy?

Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.

Anh chồng hỏi tiếp:

-Thế lão đòi bao nhiêu?

-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy "làm" một cái.

-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho lão ta chứ?

-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

Bằng chứng hùng hồn

Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà: "Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".

Cụ bà băn khoăn:

- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:

- Bà yên tâm, tôi có cách rồi.

Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:

- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?

- Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:

- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể!

Bà Nội bây hổng cho...mặc quần !

Anh nọ qua nhà ông bà nội chơi. Thấy ông nội ngồi trước nhà mà không mặc quần gì cả, anh ngạc nhiên kêu lên : 
- Trời đất ơi, sao ông nội ngồi đây không mặc quần gì hết vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời. Anh lại hỏi :
- Ông nội, sao ông ngồi đây mà ... không mặc quần vậy ?

Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước :
- Mày biết hông, hôm qua tao ngồi đây không mặc áo, tối bị cứng cái cần cổ. Cho nên hôm nay bà mày bắt tao ngồi đây mà hổng cho ... mặc quần !

Cho nó biết mặt !

Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy, vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.

Anh tù già hỏi: "Mầy làm gì ở tù ?"
Anh tù trẻ: "Tui bỏ vợ....."

Anh tù già ngắt lời: "Tao sống từng tuổi này, hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy, bỏ vợ mà cũng đi tù à ?"

Anh tù trẻ: "Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô miệng tui. Nghe kỹ nè: Tui bỏ vợ tui từ lầu ba xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?"

Anh tù già: "Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó."

Anh tù trẻ: "Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !"

Anh tù già: "Thì bị người ta chê tao già hết xí quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống, tao mừng quá nhận tội luôn. Cho con đào tao nó biết mặt."

   Tám lạng , Nửa cân

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

LO XA HAY SỢ GẦN

Ông chủ tiệm xăm, gặp ca "khó đỡ" khi tiếp một vị khách trung niên có yêu cầu kỳ quái: xăm chữ kín cả người!
Sau khi liếc qua bản danh sách liệt kê những chữ mà khách yêu cầu xăm, chủ tiệm gãi đầu:
- Người ta tới đây chỉ yêu cầu xăm hình chim hình rắn, cùng lắm là xăm những câu như “I love you” hay “Hận tình đen bạc”, còn ông cớ sao lại muốn xăm nguyên cái... chứng-minh-nhân-dân lên ngực?
- Thế ông không thấy ngày nào trên báo cũng xuất hiện tin phát hiện thi thể trôi sông lạc chợ, có cái không đầu có cái mất tứ chi à? Thời buổi bất an thế này, tôi phải xăm như thế để có bị gì thì người ta còn biết địa chỉ mà đưa xác về cho vợ con an táng chứ?
Chủ tiệm rùng mình:
- Ra vậy! Nhưng còn dãy chữ P xăm lên tay và chân phải, cùng dãy chữ T xăm lên tay và chân trái, nghĩa là sao?
- P là “phải”, T là “trái”, có thế cũng không hiểu! Quên nữa: ông phải xăm cả mặt trước lẫn đằng sau chân và tay tôi đấy nhé!
Chủ tiệm xăm không nén được tò mò, lại hỏi:
- Nhưng chẳng lẽ ông đặt xăm như thế để lỡ có bị... phanh thây, người ta biết thứ tự mà sắp đặt tứ chi của ông cho đúng?
Khách gầm lên:
- Nói gở không à! Tôi phải làm thế phòng khi mổ tay hay mổ chân, dù tôi nằm ngửa hay sấp thì bác sĩ vẫn mổ đúng bên chứ không lộn bề! Mà này, tiệm ông có kỹ thuật xăm... "nội soi" không? Tôi muốn xăm hai chữ P, T lên cả hai trái thận nữa! Lo xa thế không thừa đâu, dạo này ngành y sai sót khiếp lắm...


KHÓ XỬ
Một phụ nữ đến cửa hàng để mua một chiếc tủ tự ráp.
Khi mang tủ về nhà, chị quyết định tự mình ráp để gây ngạc nhiên cho chồng và thực hiện công việc không khó khăn lắm.

Bỗng nhiên một chiếc xe buýt to chạy ngang qua đường và chiếc tủ bị sập. Chị ráp tủ lại và khi chiếc xe buýt quay trở lại, tủ lại bị sập.
Người phụ nữ cảm thấy thất vọng và gọi điện đến cửa hàng bán tủ để than phiền. Một người đàn ông trả lời sẽ đến nhà chị ngay để ráp tủ. Khi đến nhà người phụ nữ, người đàn ông bắt tay vào việc ráp tủ. Chiếc xe buýt chạy qua, tủ lại bị sập.
Hơi nản chí, người đàn ông ráp tủ lại và lần này nói với người phụ nữ rằng ông sẽ đứng bên trong tủ để xem điểm yếu của chiếc tủ nằm ở vị trí nào. Đến giờ xe buýt sắp đi qua, người đàn ông chui vào tủ. Lúc ấy, chồng người phụ nữ đi làm về. Anh nhìn thấy chiếc tủ và cảm ơn vợ về món quà bất ngờ này. Anh mở tủ ra và thấy người đàn ông.
Người đàn ông nói:
- Chắc chắn là ông sẽ không bao giờ tin tôi, nhưng tôi đang đợi xe buýt đi qua mà.